Fremdverliebt: Verliebt trotz Beziehung – Was tun?

Du bist in einer Beziehung, vielleicht auch einer Ehe, und ihr habt gemeinsam schon so einige Stürme überstanden. Die erste Phase der wilden Verliebtheit ist abgeklungen und hat sich in etwas Tieferes, Beständiges verwandelt. Und dann, wie aus heiterem Himmel, verliebst du dich trotz deiner Beziehung. Hals über Kopf. In eine andere Person.

Info: Dies ist ein allgemeiner Überblick – möchtest du etwas über die Situation erfahren, wenn du verliebt in einen anderen Mann oder verliebt in eine andere Frau bist, gibt es dafür eigene Beiträge.

Ein Schwarm kann vorkommen

Es gibt Leute, die sich schnell und oft verlieben, und andere, bei denen das selten vorkommt. Die meisten, die zur ersten Gruppe gehören, können meist besser damit umgehen, dass sie sich fremdverlieben: Sie wissen, dass das kein Beinbruch ist. Dass du Gefühle für eine dritte Person außerhalb deiner Beziehung entwickelst, ist nichts Ungewöhnliches: Es gibt so viele attraktive Frauen und attraktive Männer – es wäre seltsam, wenn du dich dein Leben lang nur zu einer einzigen Person hingezogen fühltest.

Grundsätzlich also kannst du dich erst einmal entspannen, statt ein schlechtes Gewissen zu haben und dich selbst zu geißeln: Verliebtsein ist schön, Schwärmen auch. Und erst einmal tust du damit niemandem weh. Es kann gut sein, dass das Gefühl, so heftig es dir auch gerade erscheinen mag, von allein wieder vorbeigeht.

Tipp: Vielleicht verwechselst du auch einfach starkes Interesse für eine andere Frau oder einen anderen Mann mit Verliebtsein – im ersten Überschwang kommt das vor.

Warum bist du fremdverliebt?

Stellst du fest, dass du Gefühle für eine andere Frau oder einen anderen Mann entwickelst, solltest du das als Anlass nehmen, zwei wichtige Punkte in deinem Leben unter die Lupe zu nehmen: deine Beziehung und dich selbst. Oft, aber nicht immer, liegt der Grund für dein Verliebtsein hier.

Was sind die Schwachstellen deiner Beziehung?

Vielleicht hat sich in eurer Beziehung der Alltag eingeschlichen: Es ist unmöglich, dass der Himmel immer voller Geigen hängt. Zwischen Arbeitsstunden, Haushalt, Kindererziehung, Ratenzahlungen und familiären Sorgen kommt die Romantik bei den meisten Paaren irgendwann zu kurz. So weit, so normal. Keine Beziehung ist in jeder Hinsicht perfekt:

• Die Libido kann ungleich verteilt sein, ebenso wie das Nähebedürfnis.
• Verantwortungsbewusstsein und Fleiß sind selten gleich ausgeprägt bei zwei Menschen.
• Das Bedürfnis nach sozialer Interaktion kann sich unterscheiden.

Die meisten Paare ergänzen sich in vieler Hinsicht gut. Dennoch gibt es meist an irgendeiner Stelle ein kleines oder auch größeres Defizit. Und oft bist du in diesem Punkt für andere Leute empfänglich: Deine Frau nimmt im geschäftigen Alltag kaum wahr, was du alles für euch beide machst? Da wiegt die Dankbarkeit der netten Sportlerin aus dem Fitnessstudio für Selbstverständlichkeiten gleich etwas schwerer. Dein Mann findet, dass er in bestimmten Punkten nicht nach deiner Meinung fragen muss, weil die Expertise sowieso bei ihm liegt? Natürlich fällt dir auf, wie schmeichelhaft das ist, wenn der Kollege dich oft um Rat fragt.

Solche Kleinigkeiten reichen oft schon aus, um das Interesse zu wecken. Natürlich kommen Punkte wie physische Attraktion und Sympathie hinzu, dennoch lohnt es sich, genau hinzuschauen: Was ist es, was du an der anderen Frau oder dem anderen Mann magst? Und wie steht es in diesem Zusammenhang in deiner Beziehung?

Was bewegt dich selbst?

Bei manchen Menschen gibt es ein großes, grundlegendes Thema im Leben, von dem sie eigentlich wissen, dass sie sich damit auseinandersetzen müssen. Sie scheuen aber davor zurück, weil der Prozess mit zahlreichen Komplikationen verbunden wäre. Dadurch wird dieses Thema sozusagen zum Elefanten im Raum, den sie vor sich selbst nicht erwähnen. Das Ignorieren fällt viel leichter, wenn die Gedanken ein anderes Ziel haben – eine Schwärmerei neben der monogamen Beziehung, zum Beispiel.

Findest du in deiner Beziehung keinen Grund, aus dem du dich in jemand anderes verlieben könntest, forsche in dir selbst nach. Es kann gut sein, dass hier eine größere Aufgabe auf dich wartet.

Manchmal passt es einfach

In manchen Fällen liegt der Grund für deine Verliebtheit nicht darin, dass etwas in deiner Beziehung nicht stimmt oder dass dich selbst etwas umtreibt: Dein Schwarm zieht dich einfach unglaublich stark an. Sie oder er ist eine attraktive Person mit einem umwerfenden Humor, super Manieren und einer schmeichelhaften Art, dir Aufmerksamkeit zu schenken und mit dir zu flirten. Manchmal reicht das aus, um zu entflammen.

Fremdverliebt: Soll ich beichten?

Manche Leute empfinden ihre Emotionen für eine dritte Partei als Betrug und möchten gern ihrer Partnerin bzw. ihrem Partner gegenüber ehrlich sein. Ehe du aber dein Fremdverliebtsein beichtest, betrachte deine Beziehung sorgfältig: Erzählt ihr euch im Normalfall, was euch beschäftigt, oder behaltet ihr auch oft Sachen für euch? Ist dein Schatz sich deiner Gefühle sicher und verfügt sie oder er über ein gesundes Selbstbewusstsein? Ist das nicht der Fall, behalte deinen Zustand lieber zunächst für dich.

Egal, wie du dich ausdrückst: Es ist fast immer erst einmal verletzend für deine Partnerin oder deinen Partner, wenn du zärtliche Gefühle für eine andere Person entwickelst, obwohl ihr in einer monogamen Beziehung seid. Häufig löst dieses Wissen Eifersucht oder Verlustangst aus. Du kannst also durch eine vorschnelle Beichte dafür sorgen, dass euer Beziehungsalltag stressiger wird und dein Schatz Ängste durchleben muss. Besser ist es daher in den meisten Fällen, wenn du dir erst einmal selbst über die Lage klar wirst.

Kann ich mich entlieben?

Alles wäre so einfach, wenn diese Verliebtheit nur aufhören würde! Sich zu entlieben, ist aber gar nicht so einfach. Die Vorgehensweise hängt zum Beispiel davon ab, ob du der Person aus dem Weg gehen kannst. Ist das möglich und bringst du das trotz Sehnsucht über das Herz, können die starken Eindrücke zu einer verklärten Erinnerung verblassen. Dann bist du vielleicht immer noch ein bisschen verliebt, aber es ist eine harmlose Schwärmerei, die bald schon mit der Realität nichts mehr zu tun hat.

Schwieriger wird es, wenn du zum Beispiel für jemanden aus dem Kollegenkreis schwärmst. Arbeitet ihr zusammen, ist es nicht machbar, sich aus dem Weg zu gehen. In diesem Fall solltest du bewusst darauf achten, ob sie bzw. er Verhaltensweisen oder Ansichten zeigt, die du nicht so toll findest. Kein Mensch ist immerzu perfekt, du wirst schon etwas finden. Konzentriere dich auf diese Dinge, während du Listen anfertigst von Charakterzügen und Verhaltensweisen, die du an deiner Partnerin oder deinem Partner liebst.

Info: Die Gefühle einfach zu unterdrücken, wird wahrscheinlich nicht funktionieren – sie tendieren dazu, sich nicht ignorieren zu lassen, und fordern Auseinandersetzung.

Fremdverliebt: Soll ich mich trennen?

Stellst du fest, dass deine Beziehung gerade gar nicht gut läuft und du dich sehr stark zu der dritten Person hingezogen fühlst, überlegst du vielleicht, ob du dich trennen und mit deinem Schwarm eine Beziehung eingehen solltest. Dieser Schritt will sorgfältig überlegt sein. Bedenke dabei immer, dass es in jeder Beziehung verschiedene Phasen gibt und dass auch in deiner neuen Beziehung nach dem ersten Überschwang nicht mehr alles Zuckerschlecken sein wird.

Befindest du dich in einer toxischen Beziehung oder übt deine Partnerin bzw. dein Partner Gewalt aus, ist die Trennung auf jeden Fall angebracht, ob du nun anderweitig verliebt bist oder nicht. Vielleicht ist deine Partnerin aber eine liebevolle, freundliche Frau oder dein Partner ein guter, zärtlicher Mann. In diesem Fall heißt es sorgfältig abwägen. Notiere dir, was euch zusammenschweißt:

• Wie lange seid ihr zusammen und wie nah seid ihr euch gewesen?
• Wie eng verwoben sind eure Familien und Freundeskreise?
• Gibt es Kinder, die unter der Trennung leiden würden?
• Habt ihr gemeinsame große Anschaffungen gemacht?

Überlege, wann ihr das letzte Mal offen und ehrlich über euch und eure Beziehung gesprochen habt. Weißt du, wie die Wünsche, Träume und Bedürfnisse deiner Partnerin bzw. deines Partners aussehen? Weiß sie bzw. er über die deinen Bescheid? Du kannst ein derartiges Gespräch anstoßen, um zu sehen, wo ihr steht – vielleicht fehlt ja nicht nur dir etwas. Bei keiner längeren Beziehung solltest du einfach das Handtuch werfen, ohne herauszufinden, ob ihr zu alter Nähe zurückfinden könnt.

Tipp: So ein Gespräch ist auch gut geeignet, um herauszufinden, ob du wirklich unglücklich oder nur gelangweilt bist.

Fremdverliebt mit Affäre

Hast du eine Affäre mit der Person begonnen, die dein Interesse geweckt hat, wird alles noch etwas komplizierter: Du musst dir nach wie vor über deine Gefühle klar werden. Währenddessen verletzt du schon einmal eine Person immer wieder, nämlich deine Affäre – zumindest, wenn die Person gern mit dir zusammen wäre. Menschen, die vor der Partnerschaft die oder der heimliche Geliebte gewesen sind, haben später in der Beziehung oft ein Vertrauensproblem.

Es kann passieren, dass deine Affäre auffliegt. In anderen Fällen funktioniert die Geheimhaltung, aber das Fremdgehen reibt dich auf die Dauer auf. Früher oder später muss also eine Entscheidung her. Entscheidest du dich für deine Beziehung, solltest du nicht einfach in den Alltag zurückkehren, als sei nichts gewesen: Finde heraus, warum deine Affäre so attraktiv für dich war, und bemühe dich, eventuelle Defizite in deiner Beziehung zu beheben.

Beichtest du dein Verhältnis oder fliegt es auf, bist du abhängig von der Entscheidung deiner Partnerin bzw. deines Partners: Sie oder er muss herausfinden, ob das Fremdgehen verzeihlich ist oder nicht. Falls ja, müsst ihr beide bereit sein, von nun an mehr an eurer Beziehung zu arbeiten.