Wenn eine Affäre herauskommt, ist das für drei Personen ein entscheidender Einschnitt, der ihre Welt aus den Angeln hebt. In den meisten Fällen ist die erste Reaktion eine Art Lähmung: Weil die Betroffenen nicht genau wissen, wie sie reagieren sollen, tun sie oft erst einmal gar nichts. Dabei gibt es auch für diese Ausnahmesituation Vorgehensweisen, die angebracht sind. Wir beschreiben sie aus allen drei Standpunkten.
Szenario 1: Du hattest eine Affäre
War es das verräterische Handy, hat jemand aus dem Bekanntenkreis dich und dein Verhältnis gesehen und geplaudert oder hat deine Partnerin bzw. dein Partner dir alles auf den Kopf zugesagt und du hast die Liebschaft zugegeben? Affären können auf viele Weisen auffliegen. Das Ergebnis ist immer dasselbe: Dein Geheimnis liegt offen und du musst dich damit auseinandersetzen, dass dein Leben nie wieder so wird, wie es war.
Sei ehrlich zu allen Beteiligten und gib ihnen Raum
Die Zeit der Heimlichkeit ist jetzt vorbei. Vielleicht erleichtert dich das sogar ein bisschen. Erzähl deiner Partnerin bzw. deinem Partner die Fakten, aber ohne ins Detail zu gehen (das kommt später). Kontaktiere auch dein Verhältnis, sag kurz, was passiert ist und dass du dich eventuell jetzt erst einmal nicht mehr melden kannst, weil du das Chaos erst einmal ordnen musst.
Falls deine Partnerin bzw. dein Partner für einige Zeit zu Freunden oder Familie möchte, sollte das für dich in Ordnung sein. Ist das nicht möglich, überlege, ob du selbst für eine Weile anderswo unterkommen könntest: Trauer, Verletzung und Wut brauchen Raum. Und du wirst auch einige Zeit für dich brauchen, um ein paar Dinge herauszufinden.
Finde heraus, was du willst
Die Entscheidung, was weiterhin passieren soll, hängt nicht allein von dir ab. Allerdings darfst du die Verantwortung auch nicht ganz auf deine Partnerin bzw. deinen Partner abwälzen. Stattdessen solltest du herausfinden, wie es zu dieser Affäre kommen konnte. Vielleicht helfen dir dabei andere Beiträge weiter, etwa Warum gehen Männer fremd?, Warum gehen Frauen fremd?, Warum betrügt man jemanden, den man liebt? Oder Fremdgehen trotz glücklicher Beziehung.
Kennst du deine Motive, musst du für dich entscheiden, was du willst:
- versuchen, deine Beziehung zu retten
- deine Beziehung beenden und mit deiner Affäre zusammenkommen
- Beziehung und Affäre beenden
Dabei solltest du erst einmal nicht daran denken, was die anderen beiden Beteiligten möchten, sondern allein von dir ausgehen. Es ist wichtig für deine Zukunft, dass du hier Klarheit hast.
Verfolge dein Ziel
Sobald du weißt, was du möchtest, kannst du handeln (wenn die anderen beiden bereit zur Interaktion sind). Die Beziehung und die Affäre zu beenden, ist ein schmerzhafter Schritt, nachdem du dich zwar frei, aber auch einsam und verloren fühlen wirst. Ein sauberer Schnitt ist sicher die unkomplizierteste Lösung (auch wenn du nun die Trennung verarbeiten und überwinden musst).
Möchtest du die Trennung von deiner Partnerin bzw. deinem Partner und deine Affäre in etwas Festes umwandeln, solltest du dich auf Veränderungen einstellen: Die Zeit der aufregenden Heimlichkeit ist vorbei, der Alltag wird bei euch einkehren. Dein Schatz ist nicht mehr dein verruchtes Geheimnis für heiße Stunden, sondern ein Mensch mit Macken und Sorgen wie jeder andere auch. Zudem musst du herausfinden, ob sie oder er für eine Beziehung überhaupt bereit ist.
Tipp: Lasst es langsam angehen – der Start als Affäre wird eure Beziehung genug belasten (Misstrauen und Eifersucht werdet ihr kaum umgehen können).
Am Kompliziertesten ist es sicher, deine Beziehung retten zu wollen. Hier helfen nur lange Gespräche, wenn deine Partnerin bzw. dein Partner dir noch eine Chance geben möchte:
- Erkläre, wie es zu der Affäre kommen konnte – aber bitte ohne Schuldzuweisungen!
- Findet gemeinsam heraus, welche Teile eurer Beziehung für wen von euch nicht ideal laufen.
- Schaut euch an, wo ihr Kompromisse finden könnt.
- Sucht euch Hilfe in der Paarberatung oder bei Coaches, wenn ihr allein nicht weiterkommt.
- Stelle dich darauf ein, dass du einige Dinge immer wieder sagen musst – du hast eben erst in dich gesetztes Vertrauen bitter enttäuscht und kannst nicht davon ausgehen, dass deine Liebste bzw. dein Liebster dir alles glaubt, was du sagst.
- Besinnt euch auf die schönen Zeiten, überlegt, was damals anders war, und versucht, Wege zurück zu finden.
- Integriert ganz bewusst schöne Momente in euren Alltag – geht aus, fahrt in den Urlaub, unternehmt Dinge zusammen, die euch guttun. Ihr müsst neue, schöne Erinnerungen schaffen.
- Achtet darauf, dass ihr euch nicht wieder im Alltag verliert – legt euch füreinander ins Zeug, seid aufmerksam und zärtlich und priorisiert eure Beziehung.
Mach dir keine Illusionen: Das wird ein Marathon, kein Sprint. Es reicht nicht, wenn du dich kurz ein bisschen reinhängst. Bis deine Partnerin bzw. dein Partner dir wieder vertraut, können Jahre vergehen. Die Anstrengung kann sich aber lohnen – ihr könnt euch danach näher sein als je zuvor und eure Beziehung bewusst genießen.
Szenario 2: Du wurdest betrogen
Wenn du herausfindest, dass deine Partnerin bzw. dein Partner fremdgegangen ist, kann es sein, dass du zunächst gar nichts empfindest. Das liegt am Schock, der dich davor schützt, all die starken Emotionen auf einmal zu fühlen, die jetzt auf dich einstürmen. Aber sie werden kommen: die Wut, der Unglaube, die Trauer, der Schmerz – die Fassungslosigkeit, dass sie oder er deine Liebe so ausnutzen und dein Vertrauen derartig zertrümmern konnte. Du wirst die komplette Beziehung hinterfragen. Das Wichtigste ist, dass du jetzt nichts überstürzt.
Nimm dir Zeit und Raum
Ein Teil von dir möchte sicher, dass dein Schatz dich einfach in die Arme nimmt und dir sagt, dass alles gut wird – ein anderer, dass die Person einfach sofort für immer verschwindet. So einfach ist das aber nicht. Hast du die Möglichkeit, solltest du eine räumliche Trennung herbeiführen: Zieh vorübergehend zu deiner Familie oder zu einer Freundin bzw. einem Freund. Geht das nicht, weil etwa Kinder im Spiel sind, die einen geregelten Tagesablauf brauchen, bitte deine Partnerin bzw. deinen Partner, eine Weile auszuziehen. Du brauchst Zeit und Raum für dich selbst, um deine Gefühle auszuhalten und zu durchleben und deine Gedanken zu ordnen.
Überlege, was du willst
Du musst die neue Wirklichkeit akzeptieren: Deine Liebste bzw. dein Liebster hatte eine Affäre, war vielleicht sogar fremdverliebt. Nimm dir Zeit, eure Beziehung zu betrachten und zu überlegen, welche Entwicklungen dazu geführt haben könnten. Es geht nicht darum, Entschuldigungen zu finden oder gar dir selbst die Schuld zu geben. Es geht lediglich darum herauszufinden, in welcher Phase der Beziehung ihr euch so weit voneinander entfernt habt, dass das passieren konnte.
Wahrscheinlich bist auch du nicht über jeden einzelnen Aspekt der Beziehung glücklich. Das sind die wenigsten. Du musst nun herausfinden, ob du euer gemeinsames Fundament trotzdem als stark genug erachtest, dass ihr diese Krise als Paar meistern könnt. Dieses Wissen ist wichtig für den nächsten Schritt: Ihr werdet miteinander über das Vorgefallene sprechen müssen – und darüber, wie es jetzt weitergeht.
Zeigt deine Partnerin bzw. dein Partner ehrliche Reue und beteuert, dass sie bzw. er die Beziehung retten möchte, kannst du darauf eingehen. Du musst dich aber nicht sofort festlegen, schließlich hast du gerade erst eine Information erhalten, die deine Realität unwiederbringlich verändert hat.
Es kann aber auch anders laufen: In selteneren Fällen ist das Auffliegen der Affäre ein Weckruf für die fremdgehende Person, der ihr zeigt, dass ihr bisheriges Leben nicht das war, das sie führen wollte. Es kann sein, dass sie die Trennung wünscht. Das müsstest du akzeptieren, denn eine Beziehung kann man nur retten, wenn beide ernsthaft daran arbeiten wollen.
Stell dich auf einen langen Weg ein
Möchtet ihr beide aufrichtig wieder zueinander finden, werdet ihr Zeit brauchen:
- Lange Gespräche sind nötig, damit ihr herausfindet, welche Lücke diese Affäre füllen sollte. Überlegt, ob und wie ihr diese Lücke in gemeinsamer Arbeit füllen könnt (und welche weiteren Lücken es gibt, die ihr bearbeiten solltet).
- Mach nicht den Fehler, zu sehr nach intimen Details aus der Affäre zu fragen – das verletzt dich nur und hilft euch nicht weiter.
- Die Wahrscheinlichkeit, dass ihr beide den Standpunkt des Gegenübers nicht einnehmen könnt, ist erst einmal hoch – ein Coaching oder eine Paarberatung kann hier hilfreich sein.
- Konzentriere dich auf das Jetzt – achte auf die Aufmerksamkeiten deiner Partnerin bzw. deines Partners und honoriere die Anstrengungen, die sie bzw. er unternimmt.
- Halte ihm bzw. ihr die Affäre nicht immer wieder vor oder nutze sie als Druckmittel oder Freifahrtschein, um dich fies zu verhalten (nach dem Motto „Ja, war nicht nett, aber DU hast mich betrogen!“).
- Arbeite aktiv daran mit, dass ihr zu einem neuen Wir findet – mit einem neuen, achtsamen Umgang, neuen Ritualen, neuen schönen Momenten (das kann schwierig sein und viel guten Willen erfordern, wenn du gerade verletzt und misstrauisch bist).
Viele Partnerschaften gehen an einem Betrug wie einer Affäre kaputt. Schafft ihr es aber, diese schwierige Zeit gemeinsam zu überstehen und alle Verletzungen aufzuarbeiten, könnt ihr gestärkt aus der Krise hervorgehen.
Tipp: Mach dir keine Vorwürfe, wenn es nicht klappt! Nicht alle schaffen es, den Betrug zu verzeihen und das Misstrauen zu überwinden – und nicht alle Personen, die fremdgegangen sind, verschreiben sich danach mit Leib und Seele der Rettung der Beziehung. Niemand kann verlangen, dass du in einer halbherzigen Partnerschaft bleibst, in der die andere Person dich nicht so richtig ernst nimmt.
Szenario 3: Du warst die Affäre
Ob ihr verraten wurdet oder ob du sogar selbst die Affäre hast auffliegen lassen, weil du die Heimlichkeit nicht mehr ausgehalten hast: Euer Verhältnis ist ans Licht gekommen und wird nun aller Wahrscheinlichkeit nach erst einmal enden. In den absolut überwiegenden Fällen wird deine Liebste bzw. dein Liebster sich in dieser Situation zunächst nicht mehr um dich kümmern: Wer fremdgegangen ist und ertappt wurde, steht vor den Scherben der Beziehung und muss zunächst einmal aufräumen. Die oder der Geliebte hat hier keine Priorität.
Achte auf dich und gewinne Klarheit
Hattet ihr eine emotionale Affäre, hast du Gefühle investiert – du bist verliebt und möchtest die Person für dich. Jetzt wirst du allerdings erst einmal Zeit haben, diese Emotion auf Herz und Nieren zu prüfen: Eine Beziehung einzugehen mit einer Person, mit der man eine Affäre hatte, ist ein zweischneidiges Schwert. Wir haben diesen Punkt in den Beiträgen Er ist vergeben, zeigt aber Interesse: Und jetzt? und Vergebene Frau zeigt Interesse: Was tun? ausführlich beschrieben. Hier also nur kurz der Überblick:
- Die Chance, dass deine Geliebte bzw. dein Geliebter sich für dich entscheidet, ist relativ gering (Männer beenden ihre Beziehung zugunsten ihrer Affäre seltener als Frauen).
- Du weißt bereits, dass sie bzw. er dazu imstande ist, in der Beziehung zu betrügen – das kann auch später bei dir wieder passieren, wenn eure Partnerschaft nicht gut läuft.
- Der romantische Zauber der geheimen Affäre kann im profanen Alltag der Beziehung nicht bestehen.
- Handelt es sich um eine Trennung mit Kindern, musst du dich auf Patchwork einstellen – möglicherweise inklusive Hass von dem oder der Ex, Ablehnung durch die Kinder und einem Gewissen, das dich nicht ruhig schlafen lässt.
Du hast nun Zeit, die rosarote Brille abzusetzen und zu prüfen, ob du diese Beziehung tatsächlich möchtest. Idealerweise bist du dabei nicht allein: In derartigen Krisensituationen tut es gut, jemand Vertrautes bei sich zu haben – Freundinnen oder Freunde, mit denen du alles besprechen kannst, was dir auf dem Herzen liegt, oder Familienmitglieder. Tu dir etwas Gutes: Geh aus, hab Spaß, schaffe dir schöne Momente mit anderen Leuten. Das wird zwar nicht dafür sorgen, dass deine Geliebte bzw. dein Geliebter weniger wichtig für dich wird, aber es wird dazu beitragen, dass der Gedanke an sie oder ihn nicht mehr so sehr aus allen anderen hervorsticht.
Befreie dich von der Affäre
Entscheidet sich dein Schatz für die Beziehung und gegen dich, wirst du Liebeskummer haben. Nimm Hilfe durch deine Vertrauten in Anspruch; sie werden dich etwas auffangen können. Vor allem aber halte dich fern von deiner Ex-Affäre:
- Lösch die Nummer.
- Entfolge und blocke in sämtlichen Sozialen Medien und Messengern.
- Vernichte die Kontaktmöglichkeiten, wenn du sie irgendwo aufgeschrieben hast.
- Meide nach Möglichkeit die Gegenden, Restaurants, Clubs etc., wo ihr zusammen gewesen seid.
Du hast einen Korb bekommen – der Kontaktabbruch schützt dich davor, dass das noch einmal passiert. Außerdem gibst du der Person so die Chance, sich tatsächlich um die Rettung ihrer Beziehung zu bemühen. Das ist ein fairer Zug (auch wenn du dich gerade überhaupt nicht fair verhalten möchtest).
Nichts überstürzen beim Neuanfang
Entscheidet sich deine Liebste bzw. dein Liebster jedoch für dich und bist du selbst zu dem Schluss gekommen, dass du diese Beziehung trotz aller Komplikationen wagen willst, lass es langsam angehen. Eine Affäre und eine Beziehung sind vollkommen unterschiedliche Dinge. Wenn ihr nicht erst ein ordentliches Fundament aufbaut, kann es sein, dass du nur eine Rebound-Beziehung und bald wieder abserviert wirst. Haltet zunächst ein bisschen Abstand, schreibt und sprecht viel – tastet euch langsam an die neue Situation heran.
Statt direkt zusammenzuziehen, solltet ihr vorsichtig daten. Das könnt ihr nun schließlich zum ersten Mal in aller Öffentlichkeit tun. Es wird nicht unbeschwert sein: Manche Leute aus dem Freundes- oder Familienkreis deines Schatzes werden dich wahrscheinlich ablehnen als die Person, die die Beziehung zerstört hat. Ihr müsst herausfinden, wie ihr damit umgeht. Lasst euch Zeit, zu einem Wir zu finden, ehe ihr euch mit einem Kopfsprung mitten in den Beziehungsalltag stürzt.
Fazit: Umbruch und Neuanfang
Für alle Beteiligten dieser schwierigen Situation bedeutet das Auffliegen einer Affäre, dass der jetzige Lebensabschnitt unwiederbringlich verloren ist. Das Wichtigste ist, dass alle drei im nun folgenden Chaos zunächst auf sich selber gucken und die eigenen Motive und Bedürfnisse hinterfragen. Es bringt nichts, sich den Kopf der anderen zu zerbrechen – was in ihnen vorgeht, wissen nur sie selbst. Bleibe also ganz bei dir und gleiche später deine Wünsche mit denen der anderen relevanten Person ab.
Ob du nun mit Trennungsschmerz umgehen oder in einer komplizierten Ausgangssituation Beziehungsarbeit leisten musst, hängt von der jeweiligen Situation ab. Die Chance, dass du erfolgreich aus diesem Sturm hervorgehst, ist deutlich höher, wenn du aus voller Überzeugung daran arbeiten kannst.